Именно с таким тезисом я однажды встретился на просторах интернета, не придав этому никакого значения. Действительно, по каким метрикам ты определяешь мою востребованность и мою мужскую ценность — может, ты просто самоуверенный долбоёб, который решает за других людей?
С другой стороны, Эфемеры, зерно сомнения уже было посеяно, а костёр любопытства уже полыхал. И спойлер: не зря.
ДИСКЛЕЙМЕР. Статья может быть болезненной для комплексующих людей, людей с низкой самооценкой и т. д. Если тема для вас больная — пролистните статью.
I ЧАСТЬ. Апофеоз востребованности
Мой дар и проклятие — проектирование систем почти для всего. Через эту призму я стараюсь возвести конструкцию, которая поможет разобраться в причинно-следственных связях.
Сперва нам необходимо разобраться, что вообще означает термин востребованности, чтобы не скатываться в инцельскую поеботу и случайно не войти в некрополь мыслей Эллиота Роджера. А это довольно трудно. Разделение будет авторским и, самое главное, для упрощения — обобщённым.
Разделим понятия социальной и романтической востребованности. Это не одно и то же: они способны существовать относительно независимо друг от друга.
Социальная востребованность — насколько другие люди хотят с тобой общаться, проводить время и иметь тебя в своём окружении независимо от романтического влечения.
Романтическая востребованность — насколько часто потенциальные партнёры рассматривают тебя как человека, желанного для романтического или сексуального сближения. Но даже здесь всё не настолько просто, как может показаться.
Понимание этой разницы отвечает на вопрос:
— Почему со мной хотят общаться, но у меня не было девушки?
Потому что одно не исключает другого. Более того, нельзя назвать отсутствие секса самостоятельным доказательством низкой романтической востребованности. К этому мы перейдём позже.
II ЧАСТЬ. Диагностика востребованности
Нарративы Redpill-сообществ повествуют нам о том, что чеды забирают себе всех женщин, при этом умудряясь обвинить в этом самих женщин. Респект, неплохая демагогия. Принесите таблетки. 💊🙏
Однако в этой стене есть очень большая брешь: помимо внешности существует далеко не один и даже не два фактора, потенциально влияющих и на романтическую, и на социальную востребованность.
Более того, внешность влияет и на общее социальное восприятие человека. Поэтому, если вы социально востребованы в компаниях, где есть представители интересующего вас пола, и регулярно замечаете положительную динамику при взаимодействии с ними, это как минимум косвенный аргумент против гипотезы, что вас повсеместно отсеивают уже на уровне внешности.
Некоторым покажется:
— Эфемер, что за хуйня? Ты что, считаешь людей товаром с какой-то непонятной востребованностью? Это цинично!
Потому что выбор партнёра можно рассматривать через рыночную модель: в исследованиях действительно используются понятия брачного рынка, спроса, предложения, конкуренции и партнёрской ценности. И зачастую проебывают на рынке те, кто не принимают его правил. Формулировка громкая, но впоследствии я объясню, что именно имею в виду.
Теперь переходим к исследованиям 1999 и 2023 гг. Небольшие вырезки:
Стратегии выбора партнёра — это процесс переговоров, в котором требования человека ограничены его положением на брачном рынке.
Положение на брачном рынке определяется довольно крупным перечнем характеристик, а не примитивным до инцельского бреда: «У меня челюсть на 3 см ниже. Я некрасивый». Кто-то тоже в истории любил мерить черепа. 😉
Но я совру, если не скажу:
Да, внешность влияет. 😘
🤪 Но на этом пункте не обязательно бросать статью и подавать на паспорт с пропиской в ред-пилл:
- Во-первых, ты можешь ошибаться в собственной оценке внешности.
- Во-вторых, твоя выборка может быть слишком мала, чтобы делать общий вывод, даже если у тебя был неудачный опыт.
- В-третьих, причина может находиться в характере, поведении, социальной среде, способе знакомства и десятках других факторов, о которых почему-то очень удобно забывать.
Идея партнёрской ценности во многом происходит из применения динамики спроса и предложения к романтическим и сексуальным отношениям.
Выбор партнёра не обязательно должен называться «рынком». Вопрос в том, по каким механизмам он работает. Ужасно ли это? Нет. Скорее реалистично.
Есть характеристики, которые статистически сильнее ценятся среди мужчин, есть характеристики, которые статистически сильнее ценятся среди женщин. Но ключевое слово — статистически. Все может быть индивидуально. Есть те, кто хочет Ferrari, а есть те, кому машина нахуй не нужна.
Признавайтесь, кто из вас не хотел хозяйственную, покладистую да с третьим размером груди?
То, насколько высоко тебя оценивают другие, может заметно отличаться от того, насколько высоко ты оцениваешь сам себя.
Это важно.
Ты сам — плохой измерительный прибор собственной востребованности.
Человек способен быть либо слишком строг к себе, либо слишком мягок. На самооценку могут влиять воспитание, предыдущий опыт, окружение и множество других факторов.
Если тобой был сделан вывод «я урод», но объективных данных у тебя почти нет — вполне вероятно, что вывод преждевременный.
В рамках рыночной модели человек способен повышать собственную востребованность, улучшая характеристики, которые часто ценятся потенциальными партнёрами:
- статус;
- поведение;
- интеллект;
- коммуникативные способности;
- внешнюю презентацию;
- и многое другое.
Именно поэтому мы не имеем права сводить всё к одной внешности.
Да, внешность — один из самых влиятельных факторов первоначального выбора, но даже в бытовое понятие внешности входит далеко не только лицо:
- ухоженность;
- одежда и образ;
- процент жира;
- пропорции тела и физическая форма;
- опрятность и гигиена;
- состояние кожи;
- причёска;
- осанка.
Довольно внушительный набор характеристик, не так ли? А ведь это все подконтрольно человеку, а не генетически зафиксировано до невозможности изменить.
Некоторые особенности внешности действительно могут быть связаны с медицинскими проблемами, например выраженными нарушениями прикуса. При наличии таких проблем разумнее обсуждать их со специалистом, а не диагностировать себя по TikTok'у.
III ЧАСТЬ. Социальная востребованность
Социальную востребованность определить куда проще, чем романтическую. Здесь нам не нужно гадать, хочет ли человек с тобой спать, встречаться или рожать троих детей и брать ипотеку.
Вопрос гораздо проще:
Хотят ли люди добровольно иметь тебя рядом?
Дело в том, что можно быть человеком, которого многие любят, но который не занимает высокого положения в социальной иерархии. И наоборот — быть известным и статусным, но не особенно любимым.
В рамках этой статьи нас интересует именно первый вариант.
Социально востребованный человек — не обязательно лидер класса, начальник компании или главный альфач с табуреткой вместо подбородка.
Это человек, с которым людям хочется взаимодействовать.
Проявляться это может довольно просто:
- тебя сами зовут в компании, бары, на прогулки и мероприятия;
- люди самостоятельно начинают с тобой общение без функциональной причины;
- после знакомства контакт не умирает сразу, а продолжается;
- люди включают тебя в планы;
- хотят услышать твоё мнение;
- замечают твоё отсутствие;
- твоё появление меняет атмосферу компании;
- люди описывают тебя как интересного, приятного, харизматичного, весёлого и т. д.
Но что важно:
Высокая социальная востребованность НЕ означает высокую романтическую востребованность.
Ты можешь быть душой компании, замечательным другом и человеком, которого зовут вообще везде, — и при этом окружающие могут почти не рассматривать тебя как сексуального или романтического партнёра.
И наоборот: человек способен быть довольно закрытым, иметь маленький круг общения, но при этом сильно нравиться тем немногим людям, с которыми контактирует.
Именно поэтому мы разделили эти понятия ещё в первой главе.
Однако социальная востребованность всё-таки даёт нам некоторую полезную информацию.
Если представители интересующего тебя пола регулярно добровольно взаимодействуют с тобой, возвращаются к контакту, зовут тебя куда-то и положительно реагируют на твоё присутствие, становится сложнее объяснять все проблемы одной формулировкой:
«Я просто урод и поэтому меня никто не хочет».
Нет. Это ещё не доказывает, что они хотят тебя романтически.
Но мы уже видим, что человек способен пройти хотя бы несколько социальных фильтров: с ним хотят находиться рядом, разговаривать и поддерживать контакт.
И здесь появляется ещё одна важная переменная — экспозиция. Если без лишней дрочи, то можно быть потенциально привлекательным человеком, но проводить жизнь по маршруту:
работа → дом → Discord → сон.
А потом сделать вывод:
«Женщины мной не интересуются».
Какие женщины, блять? Где они тебя должны были обнаружить? В вентиляционной шахте?
Чем больше у человека социальных контактов с потенциальными партнёрами, тем больше вообще появляется ситуаций, в которых романтический интерес может возникнуть и проявиться. Поэтому низкая социальная активность способна уменьшать количество наблюдаемых романтических возможностей даже без какого-либо изменения привлекательности самого человека.
Это принципиальная вещь:
Мало полученного внимания не всегда означает низкую привлекательность. Иногда это просто мало попыток системы выдать результат.
И ещё один неприятный момент. Сам человек может ужасно оценивать собственную социальную востребованность. Для него реальные признаки могут быть что-то вроде:
«ну позвали меня»;
«ну написала первая»;
«ну сказали, что без меня скучно»;
«ну сами начали разговор».
Каждый отдельный эпизод кажется незначительным. Но если подобное регулярно повторяется с разными людьми, мы уже имеем не один случай, а закономерность.
И тогда вывод: "Мне кажется, я никому особо не нужен" — становится полной хуйней.
Поэтому при оценке социальной востребованности смотрите не столько на собственное мнение о себе, сколько на то, что другие люди делают добровольно.
- Хотят ли они снова взаимодействовать?
- Инициируют ли контакт?
- Включают ли вас в свою жизнь?
- Возвращаются ли сами?
Потому что слова можно сказать из вежливости, но регулярно тратить свое драгоценное время на мудака, который тебе не интересен — странное решение.
Но, увы... Даже если мы установили, что люди любят ваше общество, мы всё ещё не ответили на вопрос:
А хотят ли они вас именно как мужчину или женщину?
IV ЧАСТЬ. Романтическая востребованность, или почему тебя ещё рано записывать в инцелы
Начнём с того, что инцел в современном интернет-контексте — это не внешний маркер вроде роста, количества секса или числа отношений. Само отсутствие секса и близости с девушкой не делает человека инцелом. Здесь важны самоидентификация и связанное с ней мировоззрение.
Но я понимаю. Обвинить женщин в собственных проблемах — очень просто и удобно. Но это не топливо. Это мазут вместо бензина.
Теперь давайте разберёмся, от чего может зависеть романтическая востребованность:
- Физическая привлекательность — лицо, рост, телосложение и другие визуальные характеристики.
- Уход и презентация — опять возвращаемся к рынку словом «презентация». То, как ты преподносишь себя, влияет на первое впечатление и влияет на первичную оценку.
- Статус, амбициозность и ресурсы — особенно важны при выборе долгосрочного партнёра. Причем в среднем женщины уделяют этим характеристикам больше внимания, чем мужчины. Но это уже отдельная статья.
- Интеллект, юмор и способность быть интересным — эти характеристики стабильно входят в число желаемых качеств партнёра. Не буду объяснять почему — все и так очевидно.
- Репутация и характер. Если человек воспринимается как нечестный, жестокий, конфликтный или ненадёжный, это потенциально снижает его привлекательность как партнёра даже при хороших ресурсах.
- Коммуникация и совместимость. Два по отдельности привлекательных человека совершенно не обязаны понравиться друг другу после живого общения. Такое бывает...
- Избирательность. Человек, демонстрирующий романтический интерес буквально ко всем подряд, может восприниматься иначе, чем тот, чьё внимание ощущается как избирательное.
Теперь самое интересное.
Вот что само по себе является довольно слабым доказательством низкой романтической востребованности.
- отсутствие секса;
- женщина не подошла знакомиться первой;
- конкретная женщина отказала;
- на сайте знакомств мало лайков.
Потому что возможных причин — десятки. Например:
- Нет лайков на СЗ ← неподходящая фотография; малая или неудачная выборка; особенности алгоритма; твой тип внешности может плохо раскрыться на фотографии; непопадание в предпочтения конкретной аудитории.
- Женщина не подошла знакомиться ← «он, наверное, занят»; «я боюсь отказа»; «он не моего уровня»; «мужчина должен делать первый шаг»; «он мне не нравится».
Я придумал целых пять причин. Так какого хрена я должен ставить расчет на последнюю только на последнюю?
Про отсутствие секса даже нечего говорить. Его могло не быть по совершенно банальным причинам:
- низкая экспозиция — если ты редко знакомишься, находишься в маленьком кругу общения, живёшь в месте с маленькой выборкой потенциальных партнёров или просто редко оказываешься в подходящих ситуациях;
- отсутствие подходящего варианта — тебя могут хотеть люди, которых не хочешь ты;
- отсутствие взаимной химии — даже при встрече двух востребованных людей совершенно не обязательно возникнет взаимное желание;
- неподходящие обстоятельства — человек занят, уезжает, находится в отношениях, контакт просто не получает возможности развиться.
Один из главных бичей сайтов знакомств — ожидания от фотографии и впечатления от реального человека могут заметно различаться.
- Во-первых, фотография не показывает поведение, характер, юмор, голос, мимику и множество других характеристик.
- Во-вторых, фотография способна как скрыть недостатки, так и, наоборот, показать человека хуже, чем он выглядит в реальности: неудачный свет, ракурс, выражение лица, отсутствие нормальной композиции.
На сайтах знакомств человек сначала видит преимущественно изображение — поэтому нужна соответствующая обёртка. Нередко наблюдаю, как мужчины вообще не заморачиваются над фотографиями.
И очень зря:
300 мс — даже столь короткой экспозиции фотографии в лабораторном эксперименте хватало участникам для грубой оценки внешней привлекательности.
Несколько секунд — многие реальные решения «да/нет» в мобильном дейтинге принимались чрезвычайно быстро.
Часть людей может отсеять тебя раньше, чем вообще увидит твои сильные стороны, которые раскрываются при встрече.
V ЧАСТЬ. Синдром славного парня
О синдроме славного парня пишет Роберт Гловер в своей книге «Хватит быть славным парнем!». По моим наблюдениям, люди нередко понимают идею этой книги как:
«женщинам не нравятся добрые мужчины».
И вот сюда срочно нужно внести ясность. Гловер не пишет о том, что сама доброта делает мужчину непривлекательным. То, что должен понять читатель:
ДОБРОТА ≠ БЕСХРЕБЕТНОСТЬ 😇
Более того, исследования показывают, что просоциальность сама по себе вполне может быть привлекательна.
В исследовании с суммарной выборкой 348 женщин просоциальных мужчин оценивали выше как:
- физически привлекательных;
- сексуально привлекательных;
- социально желательных;
- желательных партнёров для свидания.
Причём доминантность сама по себе преимущества не дала (Внезапно). 🤨
Под образом славного парня понимается не просто "добрый человек", а а мужчина с набором определенных характеристик:
- чрезмерная нуждаемость в одобрении;
- пассивность;
- страх проявить собственные желания;
- неспособность сказать «нет»;
- завышенные инвестиции в человека без встречной взаимности;
- ожидание награды за собственную «хорошесть».
Если твоя доброта означает:
«я хороший с тобой, потому что хочу быть хорошим человеком»
— это одно.
Если:
«я хороший с тобой, поэтому ты теперь должна меня выбрать»
Ты просто нуждаешься в одобрении и действуешь из расчета.
VI ЧАСТЬ. Так почему ты верный?
Теперь мы переходим к самому провокационному вопросу:
— А верный ли ты, или просто не востребован среди противоположного пола?
И здесь начинается самое интересное.
Смоделируем сценарий.
Первый мужчина очень востребован на рынке отношений и регулярно получает внимание от женщин, которых сам считает привлекательными.
Второй мужчина получает крайне мало романтического интереса и практически никогда не оказывается в ситуации, где привлекательная для него женщина предлагает взаимность.
Оба находятся в отношениях. Оба за десять лет не изменили ни разу. Формально — 0 измен. 🦄 Доброта, мир, розовые пони :)
Только эти два нуля ничего не говорят о способности хранить верность.
В исследовании Martins et al. (2016) на 783 людях в эксклюзивных отношениях более высокое воспринимаемое качество альтернатив было связано с большей внепарной вовлечённостью — и у мужчин, и у женщин.
Теперь главное:
Верность проверяется не в вакууме.
Это краеугольный камень всей статьи.
Сам факт отсутствия измены не показывает, как человек поведёт себя при появлении привлекательной и доступной романтической альтернативы.
Человек с нулём измен мог двадцать раз получить реальную возможность предать партнёра и двадцать раз сознательно отказаться. А мог никогда не оказаться перед таким выбором.
А статистика результата-то одинаковая: 0.
Но количество испытаний, сила соблазна и число сознательных отказов — совершенно разные. Поэтому отсутствие измены действительно является фактом поведения. Но его недостаточно, чтобы полностью судить о верности как о качестве человека.
Так что? Ты верный, или просто не востребован? 😏